Le FBI décide de sélectionner un agent féminin (la plus performante si possible).

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.
La première dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari.
- Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle... Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
- Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous.
Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre.
Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent
Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit :
- C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise !

C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route..
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des feuilles d'arbre...
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...

Un gars est dans local de la DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
- Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Au feu suivant, il s'arrête, ... se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre, elle descend sa vitre et il lui dit, exaspéré :
- Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE.

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

Avec un briquet et en étant doué en danse on peut devenir une star du web.

Deux hommes sont assis sur un banc :
- Ahhh, le printemps, regarde comme tout est beau. Les oiseaux chantent, les arbres bourgeonnent, les fleures fleurissent. On dirait que tout ressort de sous terre, c’est merveilleux.
- Déconne pas, j’ai enterré ma belle mère la semaine passée.

Un homme se fait interroger par un commissaire de police.
- Écoutez je ne comprend pas. Vous êtes plein aux as, et vous ne travaillez pas. Expliquez moi ?
- Et bien c’est tout simple, je fais des paris et je gagne.
- Des paris ? Quel genre de paris ?
- Oui des paris, des paris simples… Tenez par exemple, je vous pari que vous avez les couilles carrées.
- Quoi ???
- Oui, les couilles carrées. 10000 euros, on fait ça devant huissier dans les règles de l’art. Vous tenez le pari ?
Forcément, le commissaire ne peut que suivre. Arrive l’huissier. Le commissaire baisse son pantalon, l’homme s’agenouille et passe la main dans le slip de ce dernier :
- Ah, tient ! En fait vos couilles sont bien rondes, oui ! Toutes les deux !
- Ah ba vous voyez ? vous me dites que vous gagnez toujours, pourtant là vous venez de perde !
- Oui, peut être ! Mais j’avais parié 20 000 euros avec l’huissier que je toucherai les couilles d’un commissaire…

Dans un avion un homme est assis aux côtés d’une blonde. Une fois l’avion en l’air, l’homme se lève pour se rendre aux toilettes. Lorsqu’il revient il se rend compte que la blonde a prit sa place :
- Pardonnez moi mademoiselle mais vous êtes assise à ma place !
- Oh excusez moi, je pensais que vous étiez descendu…