Deux copains se rencontrent :

- Alors vieux, ça va ?

- Ouais, plus au moins... Ma belle-mère est morte la semaine dernière.

- Oh, c'est terrible ! Qu'est-ce qu'elle avait ?

- Pfff, m'en parle pas, seulement quelques vieux bijoux...

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre a coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allonge sur le lit, en sueur et tout essoufflé.

- Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.

- Je suis en pleine crise cardiaque, dit le mari.

La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :

- Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.

- Salope ! dit-elle, Mon mari est en train d'avoir une crise et tu joues a cache-cache avec les enfants.

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un bilan annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme ! répond le vieillard, Je sors avec une jeune fille de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?

- Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était distrait, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa ?

- Non répondit le vieillard interloqué.

- Et bien l'ours tomba raide mort à ses pieds !

- C'est impossible ! s'insurgea le vieillard.

- Quelqu'un a tiré à sa place...

- C'est exactement où je voulais en venir...

Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'œil...). Très impressionné, il lui demande :

- Comment avez-vous perdu votre jambe ?

- ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée !

- Oh... Et votre crochet ?

- Un pirate m'a tranché la main dans un combat...

- Ah... Et votre œil ?

- ça c'est une mouette !

- Une mouette vous a crevé l'œil ?

- Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet !

Un gars se plaint super fort de la situation politique en France et tente de grujer en sautant les barrières du métro Lyonnais. C'est pas bien de pas payer !