22 février 2011 2 22 /02 /février /2011 09:24

Un gars se présente chez le pharmacien.

- Je voudrais du Viagra, svp.

- Avez-vous une prescription ?

- Non, mais j'ai une photo de ma femme....

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21 février 2011 1 21 /02 /février /2011 05:32

Un enfant reçoit une taloche de la voisine. La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.

- Pourquoi as-tu frappé mon fils ?

- Il m'a traité de grosse.

- Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?


 

L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils. Il dit à voix haute :

- On respire profondément, je vais changer un fusible...


 

Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :

- Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...

La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :

- Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.


 

La différence entre une maîtresse et une épouse : 30 kilos

La différence entre l'amant et le mari : 30 minutes

La punition pour bigamie : deux belles-mères

La différence entre un terroriste et une belle-mère : avec le terroriste, tu peux toujours négocier.


 

Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.

- Il y en a trois, dit l'infirmière

- Oh là là, dit l'Italien tout fier, Mon fusil rire bien !

- Vous devriez le nettoyer, les 3 sont noirs...

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15 février 2011 2 15 /02 /février /2011 17:44

C'est un enfant qui se lave avec son père, soudain il glisse et manque de tomber et s'accroche au sexe de son père, il dit alors :

- Si j'étais avec maman je serai tombé.

Et son père lui dit :

- T u vois l'importance du père maintenant ?

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12 février 2011 6 12 /02 /février /2011 05:14

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme "femme à tout faire" auprès de ses voisins. Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.

- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.

- Combien demandez-vous ?

- 50 euros ! répond la blonde.

L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage. L' épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :

- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?

- Je ne sais pas, et tant pis pour elle, répond-il.

- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement.

Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.

- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.

- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.

L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.

- Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !

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7 février 2011 1 07 /02 /février /2011 14:29

Amis de la poésie et de la délicatesse, bonsoir :

Elle lui envoie le SMS Suivant :

Mon amour :

Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves

Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires

Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes

Je t'aime.

Lui, lui fait la réponse suivante :

Je suis aux chiottes

Je t'envoie quelque chose ?

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3 février 2011 4 03 /02 /février /2011 11:21

Quatre belges en virée à Paris s'arrêtent en voiture, dans le bois de Boulogne, à hauteur d'une prostituée.

- C'est combien ? dit le conducteur.

- 50 euros devant et 70 euros derrière, répond la fille.

Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :

- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

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28 janvier 2011 5 28 /01 /janvier /2011 13:57

C'est l'histoire de deux mec qui sont chargés d'une mission : convaincre le maximum de jeune de ne pas se droguer ou d’arrêter la drogue. A la fin le premier a convaincu 5 jeunes, on lui demande comment il a fait et il dit :

- Je leur ai montré ce dessin avec un petit cercle et un grand cercle, je leur ai montré le grand en disant "ça c'est votre cerveau avant la drogue" puis le petit en disant " ça c'est votre cerveau après".

Le deuxième mec a réussi a convaincre 200 jeunes de ne pas prendre de drogue, on est alors surpris et quand on lui demande quel est sa technique il répond :

- Je leur ai montré ce dessin avec un petit cercle (1 cm de diamètre) et un plus grand cercle (environ 5cm de diamètre) et je leur ai montré le petit cercle en disant "ça c'est votre trou du cul avant la prison..."

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27 janvier 2011 4 27 /01 /janvier /2011 06:54

Trois gars discutent du truc le plus rapide au monde. Le premier :

- Je dirais la pensée car elle est immédiate.

Le second :

- Je dirais plutôt que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le troisième :

- Je dis que c'est la diarrhée, parce que quand t'as la diarrhée, t'as plus le temps de penser ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la merde.

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26 janvier 2011 3 26 /01 /janvier /2011 09:06

Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche. Pendant qu'ils attendent que ça morde, le premier dit :

- Ce coin est très bon pour la pêche, on devrait fair un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !

Le deuxième lui répond :

- C'est trop risqué, si quelqu'un d'autre la loue, il va nous prendre tous nos poissons.

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25 janvier 2011 2 25 /01 /janvier /2011 16:08
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