12 janvier 2010 2 12 /01 /janvier /2010 16:57

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11 janvier 2010 1 11 /01 /janvier /2010 13:06

Au cours d’un dîner au restaurant, un homme est prit d’une envie soudaine. Arrivé au toilette, il trouve une cabine libre et s’installe lorsqu’un de ses voisins lance :
- Bonjour.
Étonné et trouvant ce lieux étrange pour faire connaissance, l’homme répond :
- Heu… bonjour.
- Ça va ?
- Bien et vous même ?
- Quoi de neuf ?
- Bah… a vrai dire…
- Écoute, il va falloir que je raccroche. Il y a un abrutit dans la cabine à côté qui répond à tout ce que je te dis.



Deux blonde sont dans un super marché. Voyant quelque chose d’étrange au sol, l’une des deux se penche en avant et dit :
- Qu’est-que c’est ?
l’autre répond :
- Bah… je ne sait pas. Goûtons !
La première blonde retrouve le sourire et dit :
- heureusement qu’on n’a pas marché dedans !



Un homme se retrouve seul avec le nouveau compagnon de son ex femme. Un peu jaloux, il lui lance :
- Alors, ça vous a fait quoi la première fois de coucher avec du matériel d’occasion ?
- Bah on ne pouvait pas réellement parlé d’occasion. Passé les 6 premiers centimètres c’était comme neuf !



Le soir de son mariage, un jeune corse parle en tête à tête avec son père.
- Qu’est ce que je dois faire ce soir papa ?
- Mon fils, quand tu vas entrer dans ta chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu’un Corse c’est fort ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu’un Corse c’est fier ! Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c’est beau !
- Et ensuite ?
- Ensuite ? Tu te masturbe mon fils !
- Quoi ? Mais pourquoi ?
- Pourquoi ? Parce qu’un Corse mon fils, c’est indépendant !

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5 janvier 2010 2 05 /01 /janvier /2010 17:01

Une belle mère décide de tester l’amour qu’on ses 3 gendres pour elle. Elle emmène le premier se promener le long d’un fleuve. Ne sachant pas nager, elle se jette à l’eau. Sans hésiter, le jeune homme plonge pour la sauver. Le lendemain, lorsque ce dernier sort de chez lui il trouve la dernière petite décapotable de chez Peugeot avec un mot sur le pare-brise qui dit “Merci, ta belle mère qui t’aime”.

Le lendemain la dame réitère l’expérience avec sont second gendre qui a le même reflex et qui obtient donc le même cadeau.

Le jour suivant c’est le tour du troisième gendre. Lorsque la belle mère plonge, ce dernier ne remue pas et se contente de la regarder se noyer. Le lendemain, lorsqu’il sort de chez lui il trouve une magnifique Ferrari avec un petit mot sur le pare brise qui dit: “Merci, ton beau père qui t’aime”.  



Dans un tribunal, quelques jours avant Noël :
- De quoi vous accuse-t-on ?
- D’avoir fait mes achats de Noël trop tôt.
- Qu’entendez vous par trop tôt ?
- Quelques heures avant l’ouverture du magasin.  



Pourquoi lors d’un rapport sexuelle l’homme est-il au dessus de la femme… ?
Ba…, vous avez dejà réussie a remplir une gourde a l’envers vous ? 



Un vieux millionnaire est avec sa poule de luxe de 25 ans sur une plage de nudisme. Soudain une guêpe entre dans le vagin de la dame. Paniqué, le couple se rend immédiatement chez un gynécologue et lui explique la situation. Intrigué, ce dernier examine l’orifice sous plusieurs angles puis commence à se déshabiller. Une fois nu il s’installe sur la jeune femme et se met à la pénétrer.
- Je peux savoir ce que vous êtes entrain de faire? S’exclame le vieux.
- Vu la situation mon chère monsieur, je ne vois qu’une solution pour nous débarrasser de cette guêpe. Il faut la noyer.

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3 janvier 2010 7 03 /01 /janvier /2010 11:22

- Ça passe je te dis !
- Mais non.
- Mais je te dis que ça passe.
- Mais c'est pas une caisse que tu gares !

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31 décembre 2009 4 31 /12 /décembre /2009 22:01

Un facteur fait sa tournée du matin en vélo et apporte une lettre à une belle femme blonde ; Il sonne à la porte et dit à la charmante dame :
- Bonjour, voici une lettre pour vous, elle arrive de loin par avion.
- Vous n'êtes qu'un menteur monsieur, je vous ai vu arriver dans la rue avec votre vélo !



Au moment où elle se réveille une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable ; Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir-là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer et, à l'intérieur, elle découvre un livre intitulé...
- "L'interprétation des rêves " !...



Au café deux agriculteurs discutent :
- Que fait ton fils maintenant ?
- Il est agriculteur à Paris...
- Agriculteur à Paris ? mais tu rêves, ce n'est pas possible !
- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il fait du commerce au Champs-de-Mars.
- Ben, que fait-il ?
- Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et que, du coup, il récoltait du blé et de l'oseille.

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30 décembre 2009 3 30 /12 /décembre /2009 14:46

J'ai été vraiment surpris quand Sophie et Jennifer m'ont demandé ce que je voudrais pour Noël.

Ce sont deux magnifiques filles habitant à côté. Elles sont lesbiennes, et souvent je suis réveiller avec leurs ébats bruyants... J'ai été encore plus surpris lorsque, le matin de Noël, ils m'ont donné une Rolex. Vraiment, c'est un beau geste, et je ne veux pas me plaindre. Mais je pense qu'ils m'ont mal compris. Quand ils ont demandé ce que je voulais pour Noël, j'ai dit : "Je veux regarder."

Oui, eh bien, peut-être l'année prochaine.

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30 décembre 2009 3 30 /12 /décembre /2009 01:57








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29 décembre 2009 2 29 /12 /décembre /2009 14:10

Elles ont décidé de faire du shopping à Paignton (Angleterre) la veille de Noël malgré la route verglacée. La conductrice a beaucoup de mal à contrôler sa voiture, c'est une vraie patinoire, voyant que la voiture se dirige vers une pente et prend de la vitesse, elles décident de sauter de la voiture.

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16 décembre 2009 3 16 /12 /décembre /2009 06:37

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
-  "Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate !"

La vieille demoiselle court toujours !...

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13 décembre 2009 7 13 /12 /décembre /2009 15:42
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