10 juillet 2011 7 10 /07 /juillet /2011 15:11

Où ça un ukulélé ? 

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7 juillet 2011 4 07 /07 /juillet /2011 12:53

Vincent Talleu, un boulanger de Nancy, vous montre comment il fait des croissants...

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20 juin 2011 1 20 /06 /juin /2011 16:15

Pas de tire-bouchon ? Pas de problème. Regardez cette technique à l'aide d'une chaussure. Insérez le cul de la bouteille de vin dans une chaussure, puis il suffit de le frapper contre un mur. Ce n'est pas recommandé car secouer la bouteille remue les sédiments... mais c'est assez cool. 

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17 juin 2011 5 17 /06 /juin /2011 12:47

La météo ça s'arrange pas au japon ! 

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29 avril 2011 5 29 /04 /avril /2011 15:24

En 2002, lors d'une crise de l'énergie et d'une immense panne d'électricité, Alfredo Moser, un ingénieur brésilien a eu l'ingénieuse idée de pendre des bouteilles remplies d'eau à travers le toit de son atelier.

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17 avril 2011 7 17 /04 /avril /2011 06:52

Résumé : Alors que tout lui sourit dans la vie, Maude Kerster va connaître le premier obstacle à son irrésistible ascension : une poignée de porte récalcitrante... 

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21 mars 2011 1 21 /03 /mars /2011 14:12

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1 mars 2011 2 01 /03 /mars /2011 04:49

Tout est dans le titre, cela fonctionne à la perfection.

Vous n'êtes pas sans savoir qu'il n'y a rien de plus désagréable de passer aux toilettes après une visite "odorante" de votre prédécesseur, et bien, tout bête, dès que vous avez terminé votre office, vous craquez une allumette et là, comme par magie et instantanément les odeurs s'en vont comme si personne n'y était passé. Le souffre enflammé passe au-dessus de tout, ce n'est pas cher, écologique et nettement plus rapide qu'un extracteur.

En conclusion, une boite d'allumette à disposition et faîtes passer le message.

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26 février 2011 6 26 /02 /février /2011 19:30

1) NE PAS SE LAVER.
Vous êtes un homme, pas un cochon sorti tout droit de la boue, alors un effort sentez bon et soyez propre, ça mange pas de pain et ça donnera tout de suite une impression positive à votre belle.


2) NE PAS SE RASER.
Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage".


3) NE PAS VOULOIR EMBRASSER D'ABORD.
Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.


4) LE DESHABILLAGE MALADROIT.
Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues à partir de la taille elles se retrouveront avec un sweat-shirt collé sur la tête. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.


5) LE DESHABILLAGE PREMATURE.

Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins fait donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques boutons.


6) ENLEVER SON PANTALON D'ABORD.
Un homme en caleçon et chaussette n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.


7) LE MASSAGE TROP VIGOUREUX.
Essayez de lui faire un massage sensuel et qui lui procurera beaucoup de détente pour la mettre dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts, mais pas vos coudes, ni vos genoux.

8) LES MARQUES D' AMOUR ou SU+ONS.

Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le cou, mais c'est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein été.

9) LE PELOTAGE DES SEINS.
La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir si ils sont mûrs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché !

10) LE "MORDILLAGE" DES TETONS.

Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les pressent-ils ensuite comme si ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins ? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.

11) LE TRIPOTAGE DE SES MAMELONS.

Arrêtez de faire ce truc où vous tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation.

12) LA MAIN PRISE AU PIEGE.

Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlement de doigts dans la petite culotte. Si vous avez un comportement agressif à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne ?

13) UN DOIGT MOUILLE PENDANT LES PRELIMINAIRES.

Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer la culotte entre les cuisses ou même en avant et en arrière, ça ne l'est pas du tout.

14) L'ATTAQUE DU CLITORIS.

La pression directe est très désagréable; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque côté du clitoris.

15) L'OBSESSION VAGINALE.
Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans une carte, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. A peine votre main est elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez " comme un bœuf ", vous pouvez endommager la machine - alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime.

16) IGNORER LES AUTRES PARTIES DU CORPS FEMININ.

Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties: SAINTE-POITRINE Est et SAINTE-POITRINE Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à toutes ces autres parties quelque attention.

17) LES CARESSES SEXUELLES BUCCALES TROP MOLLES.

N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait. Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.

18) FAIRE LA PAUSE.

Les femmes, à la différence des hommes ne " reprennent " pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil: si vous avez un doute, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou pas.

19) NE PAS ETRE ASSEZ IMAGINATIF
.
L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.

20) LUI POUSSER SA TETE VERS LE BAS.
Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de " forcer la main ". C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la votre; essayez de lui demander d'une manière séduisante.

21) NE PAS LA PREVENIR AVANT D'EJACULER.

Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d'œuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des choses.

22) BOUGER PENDANT LA FELLATION.

Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête !

23) NE PAS MANIFESTER VOTRE PLAISIR.

Bien sûr pas en grognant comme une bête... Un mot d'encouragement peut suffire ...

24) PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS.
Dans les films X, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales comme disent les pros du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.

25) BRULER LES ETAPES.
Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement, avec quelques accélérations profondes et bien menées.

26) PERCUTER COMME UN PREMIERE LIGNE DANS UNE MELEE.

Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrée dans quelques secondes.

27) LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ETERNITE.
Lui demander de se mettre au dessus est une bonne idée. Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play. Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps.

28) FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT.

C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez le mettre là, demandez lui d'abord! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.

29) L'ECRASER.
Les hommes pèsent généralement plus que des femmes, alors si vous êtes couchés sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.

30) LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES.
Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comaneci, ne soyez pas trop ambitieux. Demandez-vous si vous voulez d'une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs.

31) ABOYER VOS INSTRUCTIONS.
Ne criez pas vos encouragements comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. +a n'a rien d'excitant.

32) DIRE DES COCHONNERIES.
+a vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69 ... Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création, elle vous le dira.

33) JOUIR TROP TOT.
C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle aussi.

34) PEINE A JOUIR.

Il peut vous apparaître que faire du ça-va-ça-vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est plus probablement la marque d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez Marathon Man.

35) DEMANDER SI ELLE "A JOUI".

Vous devriez vraiment être capables de le deviner. La plupart des femmes vous le fait savoir " au bruit ". Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.

36) NE PAS SE SOUCIER DE SAVOIR SI ELLE EST VENUE.
Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous.

37) LE PETIT PRESENT DONT ON SE PASSERAIT BIEN.

La destruction/élimination du préservatif usager est de la responsabilité de l'homme. C'est vous qui le portez, c'est vous qui le jetez.

38) PRENDRE DES PHOTOS.
Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi ?" Elle entendra les mots "... pour la montrer à mes copains." Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.

39) NE PAS EXPRIMER DE GRATITUDE.
N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustaud qui ne pense qu'au sexe... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre vie. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots et des gestes.

40) S'ENDORMIR APRES.
Bon ok après on se sent un peu naze... mais c'est un moment de partage et de complicité important... essayez d'en profiter un peu avant de sombrer !

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21 février 2011 1 21 /02 /février /2011 09:00

Ce test révélera votre future femme.
Vous prenez l'heure de votre message : exemple 20h 58min 03sec.

Pour le 1er chiffre si vous tombez sur :
0 = femme blanche
1= femme noire
2= femme métisse

Pour le 2ème chiffre :
0= petite et grosse
1= grande et grosse
2= petite et bien
3=grande et bien
4= petite et musclée
5= grande et musclée
6 =petite et anorexique
7= grande anorexique
8= ton cauchemar
9 = ton rêve

Pour le 3ème chiffre :
0 = qui est conne
1 = qui est kikoo lol + pouf + chiante + niaise mais fait bien l'amour
2 = c'est un ange
3 = qui est nymphomane
4 = qui est gentille
5 = qui est ultra féministe (vous allez faire le ménage)

Pour le 4ème chiffre :
0 = qui aime la rubrique le blog Glandouillage.com
1 = qui aime la rubrique humour et détente
2 = qui aime les poneys
3 = qui aime que ton P****
4 = qui aime que les P**** des autres
5 = qui aime le dessin
6 = qui aime le catch et la boxe
7 = qui aime le curling et le tricot
8 = qui aime les pierres précieuses
9 = qui aime tout ce que tu peux aimer !

Le 5ème chiffre :
0 = blonde aux yeux bleu
1 = brune aux jeux vert
2 = choisi !
3 = rousse avec plein de tache de rousseur
4 = blonde aux yeux vert
5 = brune aux yeux marrons

Le 6ème chiffre (la révélation qui tue !)
0 = elle est un travelo en vrai
1 = elle vit chez sa mère
2 = c'est l'ex à Rocco
3 = c'est E.T
4 = c'est ta mère ..
5 = c'est une pute
6 = elle se came tout les jours
7 = elle pique ton fric
8 = c'est une geek
9 = elle veux rester vierge jusqu'au mariage
π = elle est parfaite

Ma femme sera (rajouter le resultat du 1) qui est (resultat du 2) mais qui est (resultat 3),  (resultat 4). Elle est (resultat 5) mais finalement (resultat 6).
Bonne chance à vous votre destin vous appartient...

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