31 mars 2011 4 31 /03 /mars /2011 16:51

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- "Ooooh... Nooon. Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :

- "Comment vous sentez-vous ?"

- "Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !"

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30 mars 2011 3 30 /03 /mars /2011 09:02

Une vieille dame dit à son fils :

- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?

- Alzheimer maman, … Alzheimer !

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29 mars 2011 2 29 /03 /mars /2011 12:53

- "Docteur", demande la femme inquiète, “Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus ?”

- “Certainement madame”, répond le médecin. “Mais uniquement avec vous, car il ne peut absolument plus avoir d’excitation”.

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28 mars 2011 1 28 /03 /mars /2011 09:05

Un père dit à son garçon :

- N'oublie pas fiston que nous sommes ici sur terre pour travailler !

- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

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27 mars 2011 7 27 /03 /mars /2011 09:15

Attention si vous achetez sur eBay ! Mon voisin me dit avoir dépensé 20 euros sur eBay pour un "Agrandisseur de Pénis".

Les salauds ! Ils lui ont envoyé une loupe ! 

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15 mars 2011 2 15 /03 /mars /2011 00:44

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :

- Papa, je suis enceinte !

- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?

- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

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14 mars 2011 1 14 /03 /mars /2011 13:20

On demande à quatre hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe "bander".

Le premier de 18 ans dit avec enthousiasme : "je bande même quand je veux pas".

Celui de 25 ans fièrement déclare : "je bande quand je veux".

L'homme de 55 ans timidement affiche : "je bande quand je peux".

Et celui de 80 ans les regarde avec regret et lance : "bande de chanceux" !

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8 mars 2011 2 08 /03 /mars /2011 04:56

- Papa, Papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?

- Je sais fiston, j'en ai bien eu deux dans une cruche !

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3 mars 2011 4 03 /03 /mars /2011 13:45

C'est l'histoire d'une brune d'une rousse et d'une blonde qui sont en haut d'un immeuble en feu.


Tout est horrible et elle savent qu'elles ne vont pas tarder à mourrir. Le feu commence a arriver sur elles. Elles ce sont réfugier sur le toit de cet immeuble pour survivre mais déja les premières flammes arrivent.

 
C'est horrible ! Elles savent quelle vont mourir mais soudain, des hommes en bas les appellent. Il tendent un draps pour les recevoir. Ils crient :
- Allez la brune saute !
Alors elle saute et les hommes s'écartent et elle s'éclate la tête sur le sol et c'est horrible, y a du  sang patout.
C'est au tour de la rousse qui elle ne veut pas sauter mais voyant les femmes et avec les encouragement des hommes en bas, elle saute. Les hommes s'écartent et elle s'éclate la tête en bas et c'est horrrible.
Enfin c'est au tour de la blonde qui elle est catégorique :

- Je vous connait vous allez m'avoir, je vous connait.
Les hommes lui hurlent que non, qu'ils aiment les blondes et la prient de sauter.

Elle leur dit :
- Non  non non vous ne m'aurez pas. Lachez le draps et reculez de 15m. Et la blonde, fidèle a elle même saute et s'éclatent la tête par terre dans le draps !

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2 mars 2011 3 02 /03 /mars /2011 16:21

Deux petits Somaliens discutent. L'un d'entre eux s'écrie :

- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...  Tant pis, j'y vais, moi !

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos. Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. Il a perdu 10 kilos ! Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colo. Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :

- Qui n'a pas mangé ?

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :

-  MOI, MOI, MOI !

-  Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !

Merci, Arnold.

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