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http://chezdophy.com/esperance_de_vie.htm

* Surtout, marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

* Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

* Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans son lit.

* J’ai un ongle de pied incarcéré.

* Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

* La pharmacienne, qui veut acheminer la commande de la cliente : "A quelle caisse êtes-vous madame ?". La cliente : "A la caisse d’épargne !"

* Depuis ma pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

* Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

* Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

* Mon cardiologue va me poser un pince-main-cœur.

* J’ai failli faire une conclusion intestinale.

* On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

* On m’a fait une hypo succion.

* Le client : "Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme."

* Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. (kyste aux ovaires).

* A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

* Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

* Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales ! J’ai mal dans le bas du dos.

* Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

* Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.

* Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

* On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

* Je voudrais une paire de bas de conclusion.

* Avez-vous la pilule du surlendemain ?

* J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un "tutti-frutti". Elle n’a rien trouvé.

* La cliente : Mon fils a des hémorroïdes. Le pharmacien : Internes ou externes ? La cliente : Euh… demi-pensionnaire !

* Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

* Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.

Un touriste Français, quelque peu sportif et surtout aventureux va au Maroc. Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc voir le marchand et lui dit :

- J'aurais besoin d'un mousqueton et d'un baudrier pour grimper et de 25 mètres de corde.

Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter. Il s'élance et saute, la corde se déroule et il arrive à 2 cm du sol et tout le monde applaudit. Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courage. Il achète le même matériel que le français (mousqueton, baudrier et 25 m de cordes), va au sommet du minaret de la mosquée, saute, arrive comme une grosse merde au sol, s'éclate et meurt. La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

- Que lui avez vous vendu ?

- Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 25m de cordes mais comme son père est un grand ami d'enfance, je lui ai rajouté gratuitement 5 mètres de corde !

Un couple fait chambre à part. Soudain, en plein milieu de la nuit, la femme appelle au secours. Le mari se précipite vers la chambre de son épouse et aperçoit une ombre s'éloigner dans le jardin.

- Chéri, c'est affreux ! un type est entré dans ma chambre et m'a violé 2 fois !

- Deux fois ? Mais pourquoi ne m'as-tu pas appelé dès le début ?

- Ben... la première fois je croyais que c'était toi... C'est quand il a recommencé que j'ai compris que c'était quelqu’un d'autre....

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :

- Ho ! C'est bon. C'est Bon... !

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :

- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?

- C'était du chocolat.

- Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson ! J'ai retrouvé la peau sous le lit...