9 mai 2011 1 09 /05 /mai /2011 04:23

Clique sur le lien ci-dessous pour faire le petit test...
http://chezdophy.com/esperance_de_vie.htm

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7 mai 2011 6 07 /05 /mai /2011 13:19

Aux premiers jours de la création, il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle, mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.

Or, il advint qu'un beau matin de printemps, notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun MacDo dans ce pays pourri, juste un arbre avec de rouges fruit !

Elle en prit une, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !

Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !

Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !

Mais voyant sa meuf bien foutue,
Il lui proposa naïvement son attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée...

Elle finit par retrouver ses blanches dents,
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !

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7 mai 2011 6 07 /05 /mai /2011 09:54

* Surtout, marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

* Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

* Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans son lit.

* J’ai un ongle de pied incarcéré.

* Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

* La pharmacienne, qui veut acheminer la commande de la cliente : "A quelle caisse êtes-vous madame ?". La cliente : "A la caisse d’épargne !"

* Depuis ma pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

* Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

* Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

* Mon cardiologue va me poser un pince-main-cœur.

* J’ai failli faire une conclusion intestinale.

* On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

* On m’a fait une hypo succion.

* Le client : "Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme."

* Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. (kyste aux ovaires).

* A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

* Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

* Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales ! J’ai mal dans le bas du dos.

* Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

* Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.

* Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

* On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

* Je voudrais une paire de bas de conclusion.

* Avez-vous la pilule du surlendemain ?

* J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un "tutti-frutti". Elle n’a rien trouvé.

* La cliente : Mon fils a des hémorroïdes. Le pharmacien : Internes ou externes ? La cliente : Euh… demi-pensionnaire !

* Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

* Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.

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6 mai 2011 5 06 /05 /mai /2011 15:41

Un vendeur décide de réserver dans un hôtel moderne. Réalisant qu'il avait besoin d'une coupe de cheveux avant sa rencontre du lendemain matin, il téléphone à la réception et demande s'il y a un barbier sur place.

- Désolé répondit le garçon, nous n'avons pas de barbier dans l'hôtel, mais au bout du corridor de votre étage, il y a une machine automatique qui devrait vous donner le service désiré.

Sceptique mais intrigué, le vendeur trouve la machine, met 15 € et se met la tête dans l'ouverture. À ce moment la machine commence à faire du bruit et à tourner. Après 15 secondes le vendeur sort sa tête et regarde attentivement son apparence dans le miroir à côté de la machine et réalise qu'il a une très belle coupe de cheveux, la meilleure de toute sa vie.

Quelques mètres plus loin, une autre machine automatique porte une affiche disant : Manucures, 20 €.
Il se dit pourquoi pas ? Met l'argent, met ses mains et la machine commence à faire des sons et à bouger. 15 secondes plus tard, il retire ses mains et elles sont parfaites, une très belle manucure.

Il y a une troisième machine un peu plus loin avec une affiche disant "Cette machine donne un service dont les hommes, loin de leurs épouses, ont besoin, 50 €".

Le vendeur regarde des deux côtés et met 0.50€ dans la machine, baisse la fermeture de son pantalon, et insère son pénis dans le trou de la machine. Quand la machine commence à faire du bruit et à bouger, il pousse un cri de mort et perd presque connaissance, au bout de 15 secondes, la machine s'arrête.

Les mains tremblantes, il réussit à retirer son pénis qui a maintenant un beau bouton cousu au bout...

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6 mai 2011 5 06 /05 /mai /2011 12:34

Un touriste Français, quelque peu sportif et surtout aventureux va au Maroc. Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc voir le marchand et lui dit :

- J'aurais besoin d'un mousqueton et d'un baudrier pour grimper et de 25 mètres de corde.

Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter. Il s'élance et saute, la corde se déroule et il arrive à 2 cm du sol et tout le monde applaudit. Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courage. Il achète le même matériel que le français (mousqueton, baudrier et 25 m de cordes), va au sommet du minaret de la mosquée, saute, arrive comme une grosse merde au sol, s'éclate et meurt. La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

- Que lui avez vous vendu ?

- Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 25m de cordes mais comme son père est un grand ami d'enfance, je lui ai rajouté gratuitement 5 mètres de corde !

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3 mai 2011 2 03 /05 /mai /2011 16:06

Régis aurait dû mettre une ceinture à son pantalon avant d'aller voler un pack de bières.

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2 mai 2011 1 02 /05 /mai /2011 06:54

Un couple fait chambre à part. Soudain, en plein milieu de la nuit, la femme appelle au secours. Le mari se précipite vers la chambre de son épouse et aperçoit une ombre s'éloigner dans le jardin.

- Chéri, c'est affreux ! un type est entré dans ma chambre et m'a violé 2 fois !

- Deux fois ? Mais pourquoi ne m'as-tu pas appelé dès le début ?

- Ben... la première fois je croyais que c'était toi... C'est quand il a recommencé que j'ai compris que c'était quelqu’un d'autre....

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6 avril 2011 3 06 /04 /avril /2011 17:02

Un Français se rend sur la tombe de ses parents avec un bouquet de fleurs. Sur la tombe à côté, un Chinois répand du riz autour de la pierre tombale de ses proches. Le Français lui demande :

- Et vous croyez qu’un jour ils viendront manger votre riz ?

Et le Chinois lui répond :

- Bien sûr, le même jour que vos parents à vous viendront sentir les fleurs !

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3 avril 2011 7 03 /04 /avril /2011 09:05

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :

- Ho ! C'est bon. C'est Bon... !

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :

- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?

- C'était du chocolat.

- Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson ! J'ai retrouvé la peau sous le lit...

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1 avril 2011 5 01 /04 /avril /2011 10:54

Un mari qui déteste le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :

- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?

- Oui, il vient d'arriver pourquoi ?

- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

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