18 mai 2011 3 18 /05 /mai /2011 16:26

Le timbre ne colle pas aux enveloppes. Ceci a particulièrement choqué le premier ministre qui a immédiatement demandé une investigation complète. Après 1 mois de vérification et après avoir dépensé tout près de 2,1 millions de €, une commission d'enquête spéciale a présenté le rapport suivant :

1. le timbre est en parfaite condition,

2. il n'y a rien d'anormal avec la colle,

3. le problème vient du fait que les gens crachent sur le mauvais côté du timbre.

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18 mai 2011 3 18 /05 /mai /2011 15:18

Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)

Au Bahreïn, la loi consent a un médecin de sexe mâle de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça ?)

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?)

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation. (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne...)

Au Guam, il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : la loi de cette île stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même à temps partiel ?)

À Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La justice !)

À Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux. (Naturellement !)

À Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce. (À l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

À Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps. (Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)

Dans l'état américain du Maryland, les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place. (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi avancé que le Guam)

Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir...

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie, je veux être un porc !)

En se tapant la tête contre le mur, on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)

Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)

Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm... je ne fais pas de commentaire)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

Chez le papillon, le sens du goût se trouve dans les pattes. (Mon Dieu !)

L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau. (Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut).

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17 mai 2011 2 17 /05 /mai /2011 16:37

Le commandant de bord dit à ses passagers :

- Écoutez, c'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.

L'avion regagne de l'altitude, mais une demi-heure plus tard en reperd. La voix du commandant de bord se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :

- Écoutez, c'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible ! Alors, nous allons utiliser l'ordre alphabétique. Commençons donc par la lettre A… Est-ce qu’il y a à bord des Africains ou des Arabes… ?

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17 mai 2011 2 17 /05 /mai /2011 10:12

Deux amies complètement soûles rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser. Elles passent devant le Cimetière de L'Est. L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première, qui n'a rien pour s'essuyer, décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie, qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe, se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent à la maison. Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

- Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.

- Oh ce n'est rien ! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : "De la part de tous les gars de la Police de Paris, nous ne t'oublierons jamais !".

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16 mai 2011 1 16 /05 /mai /2011 15:06

- Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?

- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes. La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

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15 mai 2011 7 15 /05 /mai /2011 10:13

Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant. Le médecin l'examine, et lui dit :

- Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne... Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux....

La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération... Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :

- Alors, qu'a dit le toubib ?

- Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé, Regarde, et elle soulève sa jupe...

Stupéfait le mari lui dit :

- Bon sang ! Tu as un trou devant aussi ?

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14 mai 2011 6 14 /05 /mai /2011 09:08

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme avant qu'il avale une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, et lui demande solennellement :

- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens. Répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement :

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens. Dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue et qu'il a dit :

- Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans.

- Je m'en souviens aussi. Répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré AUJOURD'HUI !

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13 mai 2011 5 13 /05 /mai /2011 15:02

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le Nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux (Sarkozy).

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 150 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de te la fermer.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

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11 mai 2011 3 11 /05 /mai /2011 13:04

Un homme se rend chez son médecin et lui dit :

- Docteur, j'ai constaté la présence de bulles dans mes urines.

Le médecin l'envoie faire différentes analyses et quelques jours plus tard lui annonce le résultat.

- Écoutez c'est extraordinaire, en quarante ans de métier je n'ai jamais vu ça, mais vous pissez du champagne !

Le patient rentre chez lui et annonce à son épouse cette nouvelle étonnante alors cette dernière lui dit :

Je vais chercher 2 coupes pour le goûter.

Et le mari de lui répondre :

- Non non, une coupe suffira ! Toi, tu boiras à même la bouteille.

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10 mai 2011 2 10 /05 /mai /2011 05:09

Pour la femme  :

1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 5 000 km depuis le dernier changement d'huile.

2. Commander un changement d'huile.

3. Acheter un café et le boire tranquillement.

4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 20 €, et repartir avec un véhicule entretenu correctement.

Coût total de l'opération : 21 €

Pour l'homme :

1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre à l'huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat, du nettoyeur à main et un petit sapin odorant. Prix: 50 €.

2. Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter à la dechetterie pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.

3. Ouvrir une bière...

4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les chandelles de sûreté pendant 30 minutes.

5. Découvrir les pattes sous la voiturette du petit.

6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière...

7. Placer le contenant de drainage sous le moteur.

8. Chercher la clé 9/16.

9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.

10. Dévisser le bouchon du réservoir.

11. Laisser tombé le bouchon dans le contenant de drainage, se beurrer les mains d'huile bouillante et recevoir de l'huile usée sur les vêtements.

12. Nettoyer le dégât en grognant.

13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.

14. Chercher la clé à filtre.

15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre avec un tournevis et le dévisser.

16. Ouvrir une autre bière.

17. Un copain arrive. Finir la caisse de bière avec lui ; le reste du changement d'huile est remis au lendemain.

18. Le jour suivant : sortir le contenant plein d'huile usée de sous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin.

19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cours de l'opération 18.

20. Une bière ? Non, toutes bues la veille. Ouach !

21. Se rendre au dépanneur pour acheter une autre caisse de bière.

22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.

23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.

24. Se rappeler l'étape 11 !

25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.

26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon... et merde !

27. Boire une bière.

28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon dans la terre imbibée d'huile usée.

29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.

30. Boire une autre bière pour se calmer...

31. Répandre le reste de la litière à chat.

32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l'auto... P***** de merde !

33. Se frapper la tête sur le réservoir en réaction au numéro 32.

34. Péter une crise et tenir la clé ajustable au bout de ses bras.

35. Péter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée a perforé le sein droit de Miss Décembre 1995, poster unique auquel on tenait pas mal.

36. Une autre bière pour décompresser.

37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct pour arrêter le sang.

38. Bière.... ?!?

39. Pis envoye donc... une autre !

40. Verser 4 autres litres d'huile dans le moteur.

41. Bière

42. Descendre la voiture.

43. Écraser accidentellement une des chandelle pendant l'opération 42.

44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière sur l'huile répandue en 23.

45. S'apercevoir que la litière a été utilisée au 31.

46. Pas grave... Bière encore...

47. Partir faire un tour d'essai.

48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir fait son arrêt obligatoire, et être amené au poste pour conduite en état d'ébriété.

49. Remorquage de la voiture à la fourrière.

50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.

51. Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.

52. Retourner chez soi en taxi.

Coût total de l'opération :

Amande pour l'huile non recyclée : 50 €

Bière : 25 €

Chandelles de sécurité : 35 €

Caution pour l'auto : 500 €

Remorquage : 200 €

Amende : 500 €

Taxi : 40 €

Total : 1 390 €. Après on dira que les femmes sont trop niaiseuses pour faire leur changement d'huile toute seule !

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