8 septembre 2011 4 08 /09 /septembre /2011 12:52

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7 septembre 2011 3 07 /09 /septembre /2011 12:12

Trois enfants reviennent de l'école ensemble. Un porte un imperméable, un autre un coupe-vent, et le troisième a un parapluie. Lequel va se faire mouiller le plus ?

Personne : je n'ai jamais dit qu'il pleuvait !

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5 septembre 2011 1 05 /09 /septembre /2011 13:08

En français : les vacances sont terminées.

En anglais : holidays are over.

En arabe : L'3otla wféét !

En maths : ∀V=Vacances , Lim(V) → 0

En physique : ∂V/∂t = 0 avec t=temps

En chimie : V + O₂ → T + CO₂ avec T=Travail

En informatique : le fichier vac.exe est endommagé.

En philo: les vacances ne peuvent jamais être terminées, mais elles le sont.

En SVT: les vacances sont au cours de dissociation ® #

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15 août 2011 1 15 /08 /août /2011 07:06

Un patient se présente à la consultation. Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :

- Je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière.

- Très bien, dit il alors, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.

Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux. Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors :

- Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?

- Le patient répond : "c'est enflé".

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16 juillet 2011 6 16 /07 /juillet /2011 12:32

Un homme plus qu'éméché sort d'un bar, à la fermeture. Il titube jusqu'au parking et s'arrête devant une voiture. Il passe la main plusieurs fois sur le toit et dit :

- Non c'est pas celle-là...

Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, repasse la main et déclare :

- Non, elle non plus. Il vacille vers la troisième voiture quand le barman qui l'observait lui demande :

- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture en touchant le toit ?

- C'est facile, la mienne a un gyrophare bleu sur le toit !

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14 juillet 2011 4 14 /07 /juillet /2011 10:11

Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher, mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou. Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste... La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande :

- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?

- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?

- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.

- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...

- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.

- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol ! dit-elle, assez en colère.

- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche...

- C'est vrai,... mais vous avez le matériel !

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11 juillet 2011 1 11 /07 /juillet /2011 15:56

Un mec met un petard dans un lavabo remplie d'eau pour voir ce que cela fait...

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3 juillet 2011 7 03 /07 /juillet /2011 11:39

Un peintre va voir le patron d une galérie d exposition dans l'espoir d'exposer et lui montre son tableau en lui disant :

- C'est un de mes plus beau tableau, ça s'appelle les moutons dans la prairie. Et le patron lui dit :

- Mais il n y a rien dans ce tableau je ne vois même pas de prairie.

- Évident ! C'est parce que les moutons ont mangés l'herbe et comme il n y a plus d'herbe ils sont partis en chercher ailleurs....

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2 juillet 2011 6 02 /07 /juillet /2011 15:45

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29 juin 2011 3 29 /06 /juin /2011 15:55

Un homme rentre chez lui après sa journée de boulot, il voit un post-it sur le lave-vaisselle où est écrit "propre mais pas vidé".

L'homme se met à table, mange, lave son assiette , vide le lave-vaisselle, range puis s'en va prendre sa douche et va se coucher.

1h30 plus tard, sa femme arrive et voit son mari... couché avec un post-it sur le sexe, avec écrit "propre mais pas vidé" !

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