Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

- Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien.

Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :

- Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 ? Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :

- Essaye de le faire pendant que le moteur tourne... !!!

Une aristocrate blonde gare sa Porsche Cayenne devant le cabinet de son médecin, avenue Foch à Paris. Elle rentre et, complètement affolée, lui dit :

- Docteur, docteur, c'est affreux... J'ai été piquée par une guêpe !

- Calmez-vous, madame, ça ne doit pas être aussi grave que ça ?

- Mais, docteur, c'est extrêmement gênant.

- Bon, alors, où vous a-t-elle piquée, cette guêpe ?

- Ah, non n'y comptez pas. Je ne vous le dirai pas !

- Mais, enfin, je suis médecin...

- Non, c'est trop embarrassant.

- Et de plus, comme vous soignez toutes mes amies, ce serait catastrophique si l'une d'entre elles l'apprenait.

- Mais, madame, je suis tenu par le secret professionnel. Comment puis-je vous soigner si j'ignore où vous avez été piquée par cette guêpe ?

- Vous me jurez de ne rien dire ?

- Vous avez ma parole !

- Elle m'a piquée à Leader Price...

Au poste de police, le Capitaine croise un jeune policier fraîchement débarqué de l'école de police de Saint-Cyr.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?

- Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montchéri.

- Très bien, Yves, au travail.

Une dame entre chez un concessionnaire BMW. Elle regarde autour, et aperçoit alors la voiture parfaite pour elle. Elle s'approche pour l'examiner de plus près. Comme elle se penche pour toucher le cuir des sièges, elle laisse s'échapper un pet bruyant. Très embarrassée, elle regarde nerveusement autour d'elle si quelqu'un a remarqué son petit accident. Comme elle se retourne, elle voit un vendeur debout juste à côté d'elle.

- Bonjour, Madame. Comment est-ce que je peux vous aider aujourd'hui ?

Très inconfortablement, elle demande :

- Monsieur, quel est le prix de ce beau véhicule ?

Il répond :

- Madame, si vous avez pété juste à le toucher, vous allez sûrement chier dans vos culottes quand vous entendrez le prix !

Un homme noir entre dans un café assez tôt un matin et remarque qu'il était le seul à être noir. Lorsqu'il s'assoit, il voit un homme blanc juste derrière lui. Celui-ci lui dit : "Les personnes de couleurs ne sont pas admises ici !".

L'homme noir se retourne et dit :

- Quand je suis né, j'étais noir.

- Quand je vomis, je suis noir.

- Quand je suis malade, je suis noir.

- Quand je vais au soleil, je suis noir.

- Quand j'ai froid, je suis noir.

- Quand je vais mourir, je serai noir.

"Mais vous monsieur".

- Quand vous êtes né, vous étiez rose.

- Quand vous vomissez, vous êtes blanc.

- Quand vous êtes malade, vous êtes vert.

- Quand vous allez au soleil, vous tournez au rouge.

- Quand vous avez froid, vous tournez au bleu.

- Et quand allez mourir, vous tournerez au violet.

- Et vous avez le cran de m'appeler "personne de couleurs". L'homme noir lui tourna le dos et l'homme blanc le laissa tranquille.